Вчерашней ночью, когда мы возвращались из командировки, произошел будоражащий меня случай. 

Пока все спали у меня был секс. Можно сказать «секс по телефону», только без телефона. Просто на словах, шепотом, на ушко… С начальником. ОН говорил такие вещи, которые только бушуют в моих фантазиях. Это было настолько великолепно, что секс с нынешний моим МЧ не лезет ни в какие ворота. А все потому, что начальник именно такой мужчина по характеру, какого бы я хотела себе — властный, сильный, целеустремленный, умеет самостоятельно принимать решения. Это конечно не все достоинства, есть конечно огромный недостаток его как семьянина — это кобелизм (хотя это присуще всем мужчинам..). Но не в этом суть.

А суть в том, что начальник (как и вся моя родня) подсел на уши со словами, что мне пора замуж и в декрет (он еще и все таки заботливый на самом деле). Он уверял меня, что мой МЧ отличным будет мужем. Он как то раз слышал наш разговор, тогда я с ним говорила словно с рабом. Просто характер у меня такой мерзкий — властный и грубый. Хотя с тем, кого я любила я была полной противоположностью.

Так вот, говорит, что он отличным будет мужем, а для секса на стороне можно найти при желании. Я никогда не жаловалась на это, но он видимо сам понял, что я не люблю сюсюканья. Может поэтому он поцеловал меня. Поцеловал так, что у меня голова кругом пошла. Без вопросов, страстно и в меру грубо. И я боюсь, что если бы никого не было рядом или если такая ситуация повторится вновь, то все случилось бы по-настоящему. 

Я не могу быть с человеком, к которому не испытываю любви. Нашим отношениям меньше года, а страсть прошла уже давно. А как жить без чувств и эмоций?

Я не хочу и дальше быть бездушным злым кукловодом. Пусть он будет счастлив. И я буду счастлива обязательно. 

Когда я ему вчера звонила, то сказала о своих намерениях. Так он вместо того, чтобы приехать за вещами и поговорить, уехал к маме. А когда ему звоню и спрашиваю когда он приедет забрать вещи, то бросает трубку... 

Какой прекрасный осенний денек! Такой теплый и солнечный! Как раз для того, чтобы собрать вещи и уехать за 1000 км в холод и дожди...

Гуляла в эту субботу у подруги на свадьбе. Сто раз обзавидовалась ей. И сама стройняшка, и муж красавчик, и друзей у него видимо-невидимо и все такие лапочки (правда почти все занятые)...

Свадьбы была в популярной цветовой тематике. Она выбрала красный (сначала вообще хотела фиолетовый, но найти фиолетовое платье уж очень сложно и мало кому такой цвет идет). Вообще считаю, если хочешь чтоб подружки были все как на подбор одинаковыми, то сама заказывай им платья в ателье. У меня вот с финансами сейчас очень трудно, потому покупать второе платье тупо на свадьбу сходить у меня возможности не было. И я пошла в мятном, которое покупала к свадьбе сестры (кстати, тогда я как дура оказалась одна в таком цвете).

Ну вот. Было мнго много красных подружек. И что мне не нравится в таких свадьбах — меня не будет на фотографиях, будто меня и не было так или будто я вообще никто. Да и вообще, ревность меня глодала весь вечер. При том, что я думала, что давно привыкла к отсутсвию близких подруг (у каждой есть кто-то, ближе меня...)

Итак, цветовая тематика это не единственное, что мне не понравилось. 

Платье невесты. Я не понимаю свадебное платье НЕ БЕЛОГО цвета. Цвет шампань. Ну это на любителя, в принципе. А еще оно совсем не по фигуре сидело. Складки там, где их не должно было быть с ее фигурой то.

Фотограф. У сестры девушка-фотограф мне очень понравилась. Она очень активная и креативная девушка. А вот у подруги — все фотографии банальны до безобразия. И невеста весь день ее искала, чтобы запечатлить тот или иной момент.

Тамада. Вообще какая-то очень не располагающая к себе дама. Особенно когда она сделала акцент, что она постоянно на торжествах, потому у самой личной жизни нет. Видимо хотела, чтобы присутсвующие парни обратили на нее внимание. А еще когда она достала книгу пожеланий, то я хотела взять ее, на что получила ответ «Нет, сначала подружки невесты» (опять видимо по цвету отпределялось). А я кто же? Ну я ей потом сказала пару ласковых, на что услышала кучу оправданий и что она вообще такого не говорила.

А еще очень не продумана рассадка гостей. Вообще таблички с именами ставят для того, чтобы посадить рядом тех, чьи интересы совпадают. Хотя бы уж парочки с парочками, а холостых всех рядом с холостыми. Там же были все вперемешку. 

Конечно не все было так плохо. Очень красиво был оформлен зал. Вообще место там красивое. Очень хорошее выбрали шампанское. Торт очень красивый. 

Ах, да. Свидетели. Целый вечер просидели за столом. Тамада их вообще не задействовала. 

Пришлось брать инициативу в свои руки. Дождалась когда ни все таки сойдут с места, схватила попавшегося на пути парня и пошли занимать места. Тут же украли невесту. Вообще свадьба прошла достаточно весело. В основном даже за счет друзей жениха.

В этот день я поняла, что какой бы застенчивой я ни была и как бы ни боялась сцены, мне нравится быть в центре внимания. Видимо потому я участвовала в конкурсах, крала места жениха с невестой и вообще жалела, что свидетельница не я. Наверное тут еще сыграла ревность. 

В итоге я получила звание самой находчивой и шустрой подружки))) Букет я правда не поймала, зато выиграла волшебный кусок торта)))) 

А еще мне было очень стыдно. Я разревелась в ЗАГСе и при вручении подарков еле удержалась... 

Конечно можно подумать, что все описанное выше это зависть. Скорее всего так. Но по сравнению с предыдущими свадьбами, на которых я гуляла, впечатление сложилось только такое. 

Не судите по обложке. Если бы не почитала отзывы, то наверное и не стала бы смотреть. Потому и советую вам потратить пару часов своего времени и посмотреть этот фильм. Это своего рода «Назад в будущее» на русский лад. Только в русской версии больше смысла. Фильм очень добрый и поучительный.

Я видимо выступаю в роли талисмана, после которого у всех личная жизнь налаживается. Все мои бывшие после расставания со мной вскоре находят свою любовь, женятся, заводят детей...

Но еще забавнее, что мне уже второй раз везет столкнуться с ними в загсе на их свадьбе...

Пару лет назад я гуляла на свадьбе родственника. Я знала, что в этот же день мой бывший (моя первая любовь) женится. Когда мы выходили из зала росписи, то столкнулись с ним прямо в дверях… Зная все заранее я думала, что морально готова к этому. Все таки 5 лет прошло с момента расставания. Но, сама того не замечая, напилась я в стельку. Ушла со свадьбы, села на лавочку в парке и ревела. Тогда мне позвонил парень, с которым тогда встречались всего месяц и приехал меня забрал. 

С ним мы расстались год назад. 

Сегодня я узнаю, что он женится. Женится в тот же день, когда я буду на свадьбе своей подруги. В том же загсе… И чую время опять совпадет... 

Опять меня колбасит. Колбасит не по-детски… В детстве, в смысле в молодости, если я и переживала по этому поводу, то легко могла переключиться на что-то позитивное. А сейчас я в любой мелочи вижу повод поистерить. Особенно нельзя в такие моменты слушать музыку и смотреть фильмы. Там всегда либо так же хреново, как у меня… либо так хорошо, как у меня не бывает.

А может я преувеличиваю? Может это у все так? У всех спустя каких-то полгода человек надоедает до того, что бесит одно его присутсвие, его малейшее прикосновение (про секс я вообще молчу)… И самое интересное, что у меня это не впервые. Прям таки день сурка какой-то. И я мечтаю о доме, детях и т.д., но когда н говорит о том же, то я понимаю, что НЕ С НИМ! На свадьбе сестры я еле держалась, чтобы не расплакаться от зависти. И понимала, что если мы все таки поженимся, то никакой свадьбы мне не надо. Я просто не смогу весь день изображать неимоверное счастье...

Бесит все это. Хочу нормальной жизни с любимым человеком. А любить то не получается. Я искренне пытаюсь любить, но этого просто не случается… Но еще страшнее, что я боюсь прекратить то, что меня уже давно раздражает. А ведь пока я боюсь, я не могу полноценно жить и свое счастье ждать или искать. 

Как то так… Простите за этот бред..

Как же я хочу жить в доме! Так надоела квартира. Я в ней словно птица в клетке. 

Хочу жить в доме рядом с прудом (речкой) на опушке леса… Поставлю баню… Сегодня еще надумала летнюю кухню забацать с верандой, чтобы собираться с друзьями летом… Садик, в нем гамак, немножко места под огородик... 

А дома деревянный интерьер. Вообще очень люблю деревянные вещи. И вот сплю и вижу, что я живу в деревянной сказке! 

Даже уже нашла примерный проект дома. Просто полазила по сайтам и нашла примерно то, что хочется. Хотя глаза разбежались и с окончательным вариантом пока не определилась)))

Надо еще мужа с руками и денег на это все найти)))

В последнее время мысли разбегаются и времени нет обрать их в кучу. Потому даже не знаю о чем написать… То ли о том, как меня порой бесят шибко уверенные в своем уме мужчины, то ли о том как бесит один своим занудством. 

Ладно… Как определюсь, так напишу  

Как же я вымоталась за эти дни! 2 дня на работе мы ждали очень больших начальников, а потому практически вылизали всю нашу территорию. За это время пообедать толком не удалось. А уж про то, чтобы присесть отдохнуть я вообще молчу… И сюда зайти некогда было. Вечером приходила домой и падала без сил. Холодильник опустел, готовить что-то сил я не нашла...

А еще вчера мне пришло уведомление о посылке. Пошла я на почту, получила. И по пути домой поняла, что денег с меня не взяли… Там наложенным платежом около 1 тыс. руб. С одной стороны, деньги совсем не лишние у меня, а с другой — совесть замучает. Но возвращаться было уже поздно (я пришла под конец дня). Так что сегодня пойду туда после работы. 

Всем хорошего дня!

Иногда интересно покопаться в забытых дисках, флешках, папках… Вот откопала в глубоко спрятанной папке небольшой рассказ собственного сочинения. Ахинея полная. Перечитывая ее сейчас, я вижу кучу ошибок и несвязности текста.Писалась она в жутко депрессивнм состоянии. Что-то правда, что-то мечты...

Весенний дождь

    Наконец-то наступили теплые майские дни. А мне все так же одиноко, как и раньше. Эта весна не принесла мне никакого жизненного подъема. Даже сейчас, я сижу на подоконнике… одна… и смотрю в окно.

    Там, за окном, серое небо, только деревья стоят покрылись молоденькими зелеными листочками и льет весенний дождик, гуляют парочки под зонтиками и все у всех замечательно. А мне даже позвонить некому: друзей нет — они просто исчезли во времени, а мой «бойфренд» совсем перестал меня понимать. Да и я уже не испытываю к нему никаких теплых чувств. Просто наступила обыденность. А ведь так хочется каких-либо безумств и романтики… Хотя что это я говорю!?!.. В нашем мире романтики все меньше и меньше.

    И вот у меня всплыло воспоминание из детства. Когда я еще училась в 5—6 классе, то с мальчишками часто ходили на школьный стадион играть в футбол. И вот однажды стоял теплый весенний денек. Мы решили поиграть. Заигрались и не заметили, как сгустились тучки, заслонив собой солнышко. И полил сильный дождь. Но нас это не остановило. Мы продолжали играть. Было очень весело! Мы все промокли насквозь… Я даже умудрилась в лужу упасть.

    Мне стало очень грустно от этих воспоминаний. Ведь это было так давно и больше не повторялось. А мне нравится дождь!

    Недолго думая, я одела свои старые потертые джинсы, кофточку, которую мама подарила мне на день рождения, обулась и направилась к двери. Мама спросила куда я собралась. Ну куда же я еще могу пойти!? На улицу конечно!  Мама подошла к шкафу и достала оттуда большой переливающийся зонтик. Но мне не нужен зонт!? Но все равно я взяла его, чтобы не расстраивать маму. Хотя тут, признаюсь, я решила схитрить. Зонт то я взяла, но потом оставила на полочке во дворе.

    Пока я собиралась, дождик усилился. На лужах появлялись пузыри. На улице было холодно, но меня это не остановило. Даже не стала возвращаться, чтобы взять хотя бы ветровку. Все равно ведь промокну… Крупные капли падали на мои плечи, голову, на мое лицо. Это похоже на слезы. Во время дождя удобно плакать — слез не видно, они сливаются с дождем… Но я плакать не собиралась. Этот дождик приподнял мне настроение и придал сил, прямо как в фильме о Перси Джексоне.

    Я пошла вперед, даже не думая куда именно направляюсь. Моя одежда промокла насквозь за считанные минуты.  Холодный ветер легко продувал ее и я начала немного дрожать.

    Вокруг почти никого не было. Только бездомные собаки прятались под большой ивой и изредка проезжали автомобили. Я вышла к центральной городской улице и пошла к парку. Тут движение было более оживленным. Люди куда-то торопились, чтобы не промокнуть, ведь даже зонт полностью не спасал от дождя. Какой-то автомобиль, проезжая мимо, наехал на большую лужу и обрызгал меня. Я свернула в переулок, подальше от всей этой суеты. Я не знала эту местность, поэтому не представляла куда я приду. Я прошла два квартала и вышла к реке. Я спустилась по специально оборудованным порожкам к самому обрыву и пошла вдоль берега. Капли дождя, падая на воду, образовывали круги. Но они быстро исчезали, потому что другие их перекрывали. Казалось, что под водой находится какой-то мотор, поэтому река покрывается рябью.

    Я добралась до парка и зашла на подвесной мостик. Этот мостик деревянный и поэтому расшатывается, когда по нему идешь. Я всегда боялась, что он оборвется. Но сейчас я даже не думала об этом. Остановившись на середине мостика, я облокотилась на перила и стала смотреть на воду. Капли дождя создавали прекрасное звучание, которое я слушала, закрыв глаза. Даже улыбнулась от удовольствия.

    Все это было замечательно, кроме одного НО — я была совершенно одна. Эта мысль вновь вернула меня к реальности. Слезы вновь потекли по щекам, но дождик тут же смыл их. Может я просто невидимка, поэтому меня никто не замечает, никто не воспринимает как личность. Даже моя работа, в которой нужно много общаться с людьми для достижения результатов, не помогает мне завязать какие-либо хоть немного дружественные отношения. Я не могу подойти к человеку и заговорить — не хочу навязываться.

    Пока я размышляла, показалось, что я попала в кино, где в конце любое одинокое и безнадежное существо обретает кучу друзей, любимого человека, счастье… Просто проходящий мимо парень увидел меня и предложил спрятаться с ним под зонтиком. Он был немного выше меня, красивые карие глаза блестели даже в это пасмурное время. Волосы потрепались из-за ветра, но это наверно придало ему еще больше шарма, чем если бы были причесаны.

    Я была удивлена такому предложению. Было очень приятно, что я не осталась незамеченной. Но я отказалась. Знаю я таких… они не умеют видеть душу, не умеют ценить то, что приобрели. Им просто нужно провести весело время с какой-нибудь девушкой, а потом просто забыть о ней… Но еще больше я удивилась, когда он закрыл свой зонт и встал возле меня.  В его глазах я увидела печаль. Может он тоже одинок и страдает от этого? Он снял свою ветровку, надел на мои плечи и начал рассказывать, как в далеком детстве любил ездить к бабушке в деревню и бегать под дождем…

    Домой он меня провожал, держа за руку. Мы долго еще болтали о дожде. Ведь именно этот весенний дождь помог нам встретиться.